@ Rien... 好想到处去旅行@ @ @

 

 

 

 

 

你還好嗎 好久不見 又來這裡 這個老店
後來的你 喜歡了誰 我們 聊聊天
現在的你 一樣美麗 至於愛情 是個回憶
她不愛我 他離開妳 愛會來 就會去
在不同的城市努力 偶爾也會想想你
這樣的我 那樣的你 要很久才相聚
我們都沒說那遙遠的曾經 我們也沒提那故事的原因
青春的復刻回憶像一片雲 沒法子抓在手裡?
我們的眼淚在複習著過去 我們的微笑是彼此的氧氣
復刻的回憶是封掛號信 多遠都可以找到你
窗外的樹 愛哭的風 煩惱的我 聰明的你
愛是什麼 什麼人懂 所以 別難過
心還痛嗎 請忘了吧 所謂幸福 是個童話
後來的我 一切隨意 所以 沒關係
午後的悶熱的窗外的一場大雨
讓我們看見了以前的自己
把時光倒轉回那一季 那年的夢 他鄉的你

上周五清明放假

加上又是周六、日，共3天的时间，本来带了好多好多的工作回家做

计划第一天，让自己好好放松，不去想工作的事情

周六、日才疯狂工作的

但是结果，家乡表妹过来，周六的时间陪她逛街，这是一个很好的理由

周日开始，睡了一天，就是不想工作

我给的理由是 我每天都在想工作的事情，甚至常因为担心不能做好工作而失眠

现在补回这些睡眠也是应该的

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知道吗

我特佩服自己，因为有一样技能做的特别好

就是每当遇到困难或是不想面对的事情的时候，就会在不知不觉中逃避。

毕业面试的时候，逃避

在找工作中希望落空的时候，逃避

面对自己想要去做的事，也总会因为缺乏勇气，转而逃避

以前在学校的时候

每当我难过想要逃避的时候，我都特别想去打网球

特别是不得不面对某些事，某些人，在心里特别压抑的时候

每次我打完网球

虽然问题还在，但我还是会觉得心情好些

也许是因为我的球技太差了，每次打球我都希望让自己进步

这也许是唯一让我没有觉得自己在逃避的时候吧

所以，每次即使某人不陪我去打球

我会大清早自己背着球拍去网球场

哪怕只是看着别人打，听着别人来回击球的声音

我也会为自己傻笑

因为自己根本不被理解的固执

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周一、周二

我觉得自己根本不在状态，我不知道自己为什么要这样工作

坐在电脑前根本都不知道自己下一步要做什么

不明白自己为什么要跑到龙岗，为了什么在工作

不明白为什么我要承受这些，我感觉自己快呼吸不了了

可以说，没有目标，没有动力

我非常清楚自己在逃避，先是工作，然后是自己

有很多问题，很多迫在眉睫紧急又困难的事情要处理，不能出错

因为我知道做错之后，接着的麻烦有多少

就因为开票的时候错位，结果跑了多少趟国税，还忧心了多久

确切的说，我害怕自己再次出错，所以我又逃避了

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庆幸自己在面对困难的时候

还有可以给我意见和忠告的人

还有可以瞎聊天的朋友

虽然不多

但是我却因为你们的某一句话

多了些勇气

你们让我觉得自己并不孤单

你们让我觉得并不是只有自己才有这些喘不过气的压力

你们让我觉得

我也可以努力面对压力，面对自己

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周三

收到很久没有联系的高中同学的电话，聊了好一会儿

听说快大学毕业的他也找到了地铁单位不错的工作，年薪七万，算下来一个月五千多

再看看现在的自己----为什么自己现在要如此狼狈不堪

想想我大学的同学们，在大公司工作的，在银行工作的，在做审计的

这天我发呆的时候特别多～

同学们好象都过的不错，事业、爱情、友情都满满的

而我什么都没有，好象连以前很珍惜的友情也要慢慢变没有了

难过的时候也特别多

同时也开始为我弟弟担心了~~~真希望我弟弟的一切也能够好起来

我也会加油的~！！

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周四

今天心情很差！！！！很差~~非常差！！

早上去银行汇款，下午刚从国税回到公司就被那个采购骂了一通

原因，没有等对方把实际的送货重量和价格送来就先把款汇过去了

我一听，真的很想骂人，但还是忍住了~

以前每次她都是过来骂我说我没有提前汇款给对方，导致交货时间延误

昨天把采购单给我的时候也没有说，我看明天要交货，今天就把款汇了

谁知道还是做错了！！！

我知道 这是我的错，但是她事前也没有和我交代！！

我不明白~~她凭什么每次都要跑过来骂我！！凭什么每次都是她对的样子，就因为她在公司资格够老，年纪够大吗

凭什么！！！！！

怎么就不能对新来的人宽容一点呢！！

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周五

明天终于可以回家了~

好开心啊！！          

              

                     落笔于2008年4月10日   周四晚

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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曾经被忽略的青春

 

从很久以前开始

我并没有觉得自己活着,因为我的回忆里没有青春的痕迹

我总是那么的默默生活着

虽然用心感受,总会有太多的感觉,但却没有太多的回忆

因为我并没有认真和深刻地思考--渐渐地发现自己失去了思考的能力

只是这样...生活着!

生活着,努力着,却没有思考,没有个性,没有自我...

 

某一天突然发现自己会在睡梦中流眼泪

有种强烈的窒息感

才发现自己是那么的想要呼吸...

 

(星期一的早晨,要早起,赶第一班车去龙岗,痛苦中...)  发现:

原来在天还没有亮的时候起床,可以看见湿漉漉的马路,或是刚路过的洒水车

原来5点50分,我家附近的马路是那么安静却又那么舒服...好象在弥补我失去的睡眠

原来车站那里的两个老爷爷,老奶奶那么早就起来卖豆浆,包子--还热腾腾的,真好喝

原来环卫工人那么早起来工作--突然想起,自己小学时的作文曾经赞扬过他们的辛勤

原来可以遇到很多穿校服的学生--才知道自己多么的怀念穿校服早起上学的日子

 

曾经抱怨的青春

 

看着身边的朋友们到处去旅游--我想到自己的旅游计划

而自己还没有能够做到--会难过..

当自己幻想的生活无法实现,或是自己发现生活脱离了自己的想象

我很难过,很难过..

 

从来都是这样,生活太舒适了,人总变得懒惰,安于现状

去到一个陌生的环境后,于是就开始无意识的抱怨

当然,开始我并没有察觉

我老同学的提醒,才意识到自己的改变--发现自己抱怨的同时,我很难过..

因为我觉得只会抱怨的人是悲哀的,我难过自己变成这样一个可悲的人

于是,开始不再抱怨...

 

想要抓住的青春

 

我想..不能再让我的青春白白溜走了

我应该做些什么...

可是因为怎么做呢?

现在的我经历的...虽然每一步都很艰难,可是我觉得我在活着..

现在

以我走过的每一艰难的脚步--起誓:

未来的我一定要不愧对自己的青春!

 

 

 

 

 

 

期待了很久的假期,总以为会和以前的不一样,至少应该不会觉得无聊乏味,无所事事.原来的计划,旅行,想象的美好似乎并没有如愿.朋友们似乎各有各忙,突然觉得自己不知所措了.但是我并不想让自己把难得的假期浪费在一个人的悲惨里...于是我选择了与电影相伴``

似乎,我真的有好长一段时间没有好好欣赏电影了,想起以前选择电影欣赏后曾一度和某人喋喋不休的讨论各影片的情景,好怀念那样的时光哦```呵呵,短短而却又漫长的时间里,内心收获的丰盛或许不及与朋友们一起的热闹和满足,但至少多了些安慰和平静```

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岩井俊二

我很喜欢的导演--看过<<情书>>就觉得很喜欢,不仅是喜欢他的拍摄方式,独特的安排,还喜欢他所展现的那份单纯,浪漫和唯美的感觉.所以,下意识地选择了他的另外2部影片<<四月物语>> , <<梦旅人>>,发现我真的越来越喜欢这个导演了

<<四月物语>> 同样具有纯真的情感,唯美的画面,简单的故事情节,但却足以让人沉浸其中,然后是观者的回忆和向往..

<<梦旅人>>怎么说呢,片名感觉很适合这部电影,却又说不出哪里好,非常的深刻却又难以理解.相对而言,比较压抑的情感,但流畅的拍摄方式,同样单纯直接的表达了--想要得到精神解脱的人所处的精神世界.到现在,其实我还是不太明白电影为什么选择这样的名称~但我喜欢这个电影,喜欢这个导演..

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Anne Hathaway (安妮 海瑟薇)

我喜欢奥黛莉赫本,她充满着气质美;喜欢朱莉亚罗拨茨,她总是散发着性感美;而安妮海瑟薇,则有对迷人的大眼睛,是我开始喜欢的一个演员

不得不承认,我真是个极其迟钝的人,特别是在对人的辨识上.在看了<<公主日记2-皇家婚约>>,<<穿PRADA的恶魔>>之后,觉得这两个女主角都很漂亮,但是当我在看<<简 奥斯汀>>时,才知道 原来~~ 都是同一个人.有点意外,我选择的这3部电影就好象是有意识地选择了某人的一个系列似的...但是都很佩服影片中她们对爱情执着追求的勇气,并且始终真实的面对并忠于自己的情感和想法.

最近发现自己的想像力超出了我的控制范围

就是多么离谱的剧情都会发生似的

我的思想目前都是杂乱无章的

就象玻璃的碎片...

 

 

 

hardly　breathe．．．

我的生活变的越来越糟糕了...糟透了!

...

一个人

分不清老板是谁,主次不分,轻重不分,总是糊里糊涂,又自作主张,速度太慢,做事丢三落四,粗心大意,没有礼貌,没有经验,也不会察言观色,待人处事不够圆滑,不够醒目,做事也不考虑后果,即使别人说我错了也笨到还不知道自己错在哪里,或者根本还不知道发生什么事...

这么笨的人,生活怎么可能不糟糕呢!!

一个人

总觉得无助,可是不能告诉亲人,也没有可以让我呼吸的地方,想逃去自由的呼吸的地方,可惜没有勇气抛下一切,我还有好多好多的责任,想做自己真心想做的事情,却又开始害怕,害怕该做的事情没有去做,害怕不该做的事情却做了,害怕做错...害怕地发现自己竟然开始分不清对与错了...

对错都分不清,生活怎么可能不糟糕呢!!

一个人

即使这样,还是要努力地呼吸...

 

突然觉得很想哭，，，该怎么办

离别

其实离别不一定非哭不可的

我也曾想过要微笑着面对，笑着过每一天的生活

但是，当我想到离别后各自各的生活

想起自己开始一个人过自己的生活

开始觉得孤单，难过．．．

 

第一章　　　被抛弃的摆设

 

虽然我平时总是一个人独来独往

但我也曾经很依赖某些人

在这一刻

我开始发现心中好象空出了一个悬空的地方

原来我以前拼命珍惜的，维护的地方

其实也并不属于我

我以为这个地方很重要

没有多余的摆设

但最少我们相依为命

突然觉得，我原来是这么的轻

似乎，可有可无，现在更换摆设的时候也到了吧

 

第二章　　　寻找摆设的地方

 

虽然这样

一个孤单的摆设

怎样才可以找回自己呢

怎样才能找到可以安置自己的地方

能够相互的依赖，相依为命吗

总想回到原来摆设所在的地方吗

回忆不应该是生活期望的终点

摆设可以问回忆

能否回到过去吗

即使回忆说可以

属于自己的那份安心已经不可能回来了吧

那么

这个地方还能给一份依赖吗

 

第三章　　　回忆给予摆设的未来

 

习惯了回忆安排的一切

习惯了依赖

摆设依然望着天空，看着天空中的那朵云，一直这样看着．．．

但其实，云早已经飘走了．．．

到底是回忆太过残忍，还是摆设太傻呢

或者是

时间太快，我们的感觉太慢，回忆的时间太长，生活才开始不知所措

 

 

 

 

 

 

 

 

讨厌

讨厌

讨厌

总之就是讨厌......

 

讨厌做着这么简单却累人的工作

讨厌被人监视的不自由

讨厌在努力没有被认可的前提下就被判了死刑

----凭什么说我什么都不会

讨厌她们的眼神

----为什么我一定要对不屑于微笑的人微笑

讨厌自己的自尊被轻易地践踏

讨厌做一个这样的花瓶

 

 

 

 

 

这次的兼职(中信红树湾3期16\17栋楼盘介绍和销售)

从一无所知,到一天内要求要了解并讲解9个单位的楼盘

日末还要进行考核

结果简直一塌糊涂

一天所有的信息都轰炸着自己的脑袋

一天都晕晕糊糊的

从来就没有什么方向感的人

还要不停地辨认着方位

回到宿舍还要背诵发放的信息

并整理各个楼盘的结构,朝向,面积,奇偶层的差别.优势,周围的景观和未来的规划

昨天晚上看到快一点才睡

今天早上早早就醒了

那些楼盘地各种数据不断地在脑子里绕啊绕的,又晕过去了

9点多起来还是继续着各种数据

因为2点还有一次正式的考核

 

从来没有这么执着过

从来没有这么地想继续

从来没有这么为了一种信念而努力过

从来都是

心情优先

想做就做,想休息就休息,想玩就玩,想睡就睡

从来都是这样

没有特别想做的事,也没有特别不想做的事

 

如今

突然发觉

自己是不是对自己太好了

自己是不是太没有毅力了

自己是不是那种永远做任何事情都是不能坚持到最后的人

自己是不是不懂得坚持的人呢

自己是不是太不懂得争取呢

...

似乎

从来都是自己太放纵自己了...

从来自己都太不努力了呢...

 

所以,我逼迫自己

无论如何

这次兼职

我一定要努力

即使努力过,不通过

我也能证明

我并不是那个

不懂得付出的人

我想要付出的东西,坚持的理由

不是仅仅只为了通过这次兼职的考核

对我而言

考核本身并不重要

是为了

不想就这样放弃自己...

 

今天的考核

我们的考官是很温和很有耐心的一个女生

因为我是最后一个

被问的问题很少

答的也很少

而且有些问题是我重来都没有听过的

不像其他的3个同是兼职的女生

她们在前天就去培训了,很多内容她们了解过

而我只有昨天下午和今天早上的时间

她们培训的内容有些我听都没有听过

但也总算是通过了...

 

一个人久了，看待婚姻的意义是不是就会变得无所谓起来了呢

最近也常在想

其实一个人的日子也挺好的

就像朋友说的

一个人也自由自在的，一个人不用顾及另一个人...

 

听到同龄的朋友说要结婚了

很是惊喜，在身边的朋友而言，她是第一个

同时也很不明白，怎么那么早结婚

朋友告诉我

两个人一起久了，觉得感情稳定了，就结婚了

理由就这么简单

朋友今天问我，未来会不会结婚？

对这个问题，我并没有太大的感觉

会吗？.......不会吗？

 

不结婚是不是就代表不幸？

不明白

不过

突然有这种想法

结婚也许是为了未来的孩子的幸福吧

如果是

那么对于不曾想要孩子的我

还是没有什么意义的吧

 

 

 

 

 

 

 

朋友说我这两天的行为特异常

整天对着她撒娇

害她都觉得我好恐怖，让她受不了

还以为我是brokeback

俺不是啊，她那么care，难道她是？

嘻嘻～～

不过的确，怎么突然就这么反常

不过一个人说话的方式让人如此

证明她生活的很开心

想想有什么开心的理由

大概也就是

坦然了吧

 

和朋友去逛了天虹，超冷的那天哦，还让我呆呆的等了上10分钟...

和朋友打了电话，听到她超级开朗的声音，我

不知道为什么，很喜欢听她说话的方式和语气

听她说话总是觉得很舒服，世界仿佛也变得通透起来

我想她班上的学生好幸福啊

个人觉得她是很可爱的人儿

和朋友终于同时申请了学校的集群网

想象着到时自己可以无话不说，呵呵，好开心啊

和朋友终于可以静静的坐下聊天了

很久不曾聊天的朋友（我们曾是很好的朋友）

几乎到了生疏的阶段了，可是看到还是那么窝心

说着她的事，她的经历

似乎了解她，可又似乎不曾了解过

她虽然以自己的方式误解我（那就是一直以为我在她心中抠门的形象）

可那又怎样，我不在乎

毕竟在她最困难的时候，我所谓的帮助也曾给她造成了伤害

不管怎样，该珍惜的时候还是学着珍惜吧

 

今天和朋友讨论到一个娱乐性的问题

徐子琪嫁给了有钱人，突然之间就像灰姑娘般

我说羡慕

朋友说我俗

确实，我并不是脱俗的人，一个凡人

就像很多人小时候一样做着灰姑娘的梦，可是本人不曾想过自己会是现实中的灰姑娘

但是，既然有人变成了灰姑娘，那么当然希望她也有个象故事上般完美的ending

从此，王子和灰姑娘从此过上幸福快乐的生活了......

呵呵

而且最近朋友们都在和我灌输着这样的思想

即使两个人，你对他们都没有爱情，而有想要有个伴的话

相对于很丑的，你会选择帅的吧

对于没钱的，那么有钱的有什么不好

对于爱情，人们的选择同样基于物质的基础之上

对于普遍的人而言，这是生活的真理

我还不敢苟同

但是我也不反驳

毕竟，我还没有这个资格

而她们经历过，我没有

对于爱情，有最好，相互的最好

没有的，我...现在还没能够接受

对于以前爱情优先的想法，也开始着随波逐流着

或许以后会改变吧

所以，我也俗不可耐

 

这几天真不知道怎么突然这么冷

整个人都是冰冰的

拿着冰还以为那是自己的手呢

呵呵，当然这也成了我其中之一个的藉口

 

昨天学校有一个冬季校园招聘会

这一天好冷好冷

开始犹豫要不要去是临近中午了

朋友们面对着找工作总是很有冲动（冲劲和动力）

可是我却一点兴趣也提不起来

看着身边的朋友不断地找工作、面试、继续找工作

总觉得这样的时刻挺恐怖的

或许是我还没有准备好迎接这样的时刻的心态吧

也可以说是一种逃避心理吧

一个人面对自己不敢于面对的问题时

总是选择退缩，应该说我并不够勇敢去面对

距离结束时间还有5/6个小时吧

我才开始收集招聘会的资料

这个时候我想着能够了解一下再去总比去到没有招聘自己的岗位而空忙活一场要好吧

时间在飘，我还是不能够决定

直到时间已经过了，才松了一口气

或许这样做才不会觉得是自己的错似的

其实，这也是一个藉口，逃避的藉口

 

朋友说这次的招聘会去的都是一些无名的企业

有些朋友不去是因为对这些企业或是这些岗位不感兴趣

或是觉得报酬可能不够理想

可是，我好象没得选择啊

我觉得只要我能够找到能够让我在专业的领域学到东西的企业

报酬的高低并不是很大的问题

并不象有的朋友，对自己信心满满的，可以选择

因为我，一个毕业生，并没有实际的专业操作过

心里一直都觉得很虚，一直都没有一个底儿

也不曾很有信心的衡量过自己的价值到底是多少

所以，突然觉得这样的自己很没出息

看来我还是需要再调整自己的心态才行啊

 

 

从上一次到现在再次回来

没想到竟然有半年之久

时间就是这么不经意的溜走

突然发现自己并没有留下什么

是不是需要留下点什么

 

看着其他同学的空间打理的好好的

突然觉得

自己是不是太不爱家了

想象一下，以后真的有了属于自己的家

是不是可以那么忍心

离家半年呢

如果一个家充满着幸福的微笑

我想应该没有人会舍得不回家吧

似乎是我太懒的缘故吧

但又觉得连这样的事都要责备自己，太脆弱了

所以我找了个理由

每次回来都因为这个网站的速度太慢或是经常打不开

 

这次回来，逛了一下朋友们的家

看见了许多许多她们的想法，或是对自己人生再次的审视

而自己确实没有留下什么

不可否认是自己的习惯

不论是对陌生人，同事，朋友我都不习惯，或是不曾想过要留下点什么

就好象我是不属于这个世界的一样

更多的应该是

对应该留下什么的时候，那种心情的一种漠视吧

突然觉得曾经的自己非常的不诚实呢

不是的，应该是本人太脆弱了

总在害怕失去什么

 

现在想想

自己根本没有留下什么

那么

又会失去什么呢？

呵呵

 

 

 

 

 

不知不觉又到期末了,突然发觉自己原来有那么多的书没看,没办法~只能现在开始啃书了

橙子已经考完了,而且好象考的也不错,恩,其实她的成绩向来都不错的.

这样,说不定我能考个好成绩呢?!!呵呵